oyako桃園親子同樂會

孩子從兒童到成年，獨立沒有辦法在一夕之間發生。想要讓孩子即早成為獨立、成熟的個體，父母必須捨得「放手」、學會把孩子「推出去」。愈來愈多的觀察和研究指出，近幾年來教養子女有了轉變。愈來愈多的父母嘗試掌控子女的生活，拜資訊科技之賜，即使子女離家進入大學，甚至出社會找工作，他們仍可以如直升機般，二十四小時盤旋在孩子身邊。「直升機父母」逐漸成為嬰兒潮父母的同義詞。

「直升機父母」來了
    在台灣，七年級之後出生的世代開始就學後，從小學到大學，「直升機父母」的警訊響起。
    北市大安區一所明星小學校園，經常可以看到一位拖著有輪子旅行箱的媽媽。旅行箱裡有枕頭、棉被、盥洗用具…，舉凡她低年級孩子用得到的，應有盡有。學校校長曾委婉建議這位媽媽，讓孩子放學後回家休息？「這樣太浪費時間了，他下午還要去上科學實驗課。」校長很無奈，這媽媽難道要為孩子提行李箱一輩子嗎？
    今年鳳凰花開時，一位畢業生家長怒氣沖沖地要求孩子的大學主管們，「紀念冊沒有我兒子照片，統統要重印。」校方解釋是因她孩子班上逾期未交畢業照，畢聯會只好從缺，但家長不能接受。
    「這件事處理很久，這位學生卻像『隱形人』，」該大學一位主管不可思議，忍不住問學生究竟有沒有跟母親解釋？學生兩手一攤，「沒用啦，我媽就是那個樣。」

做太多，幫孩子？害孩子？
    「我剛上大學時，媽媽問我要不要她打電話叫醒我，我說不用。但她還是根據我的選課表，在每天早上第一堂課的前一小時打來，」中正大學一位大四學生坦承，但她並不覺得困擾。她和媽媽的感情很好，而且，從高中到大學，早上靠父母叫醒起床的青少年，多的是。
    沒有人會否認直升機父母對孩子的愛，以及他們真的希望孩子成功。美國著名的親職教育專家麥克．帕金就認為，比起那些不管孩子的「衛星父母」，至少直升機父母對孩子的成功會表現出關心；只是他們太關心，以致於對孩子的生活涉入太多，事倍功半。如果要為直升機父母打分數，麥克．帕金會給他們「Ｅ」。
    「父母對孩子過度保護、過度安排，其實也是想解決問題，」心理諮商師杜淑芬同情的說，只是這樣做可能衍生更多問題。杜淑芬指出，父母擔心孩子不會、做不好、挫折、生氣，於是幫很多忙、太多忙。直到有一天，父母認為時候到了，孩子該獨立了，才驀然發現孩子沒有能力獨立，或者離家後仍無法自行處理很多「應該會」的事情。

父母是加油者，不是擺局人
    陽明大學心理諮商中心輔導老師黃素菲觀察指出，的確有些孩子被直升機父母成功的捏塑，但萬一小孩有自己的想法，就會出現問題。例如反抗父母，或者成功後反而看不起父母，還有更多的小孩因長期壓抑，一旦進入大學，不快樂、沮喪就出來了。
    黃素菲對一位陽明大學醫學院女學生有很深的印象：她手裡拿著可口可樂，站在學校全家便利商店的欄杆外頭哭。原來，這是她十八歲以來，第一次自己拿錢買東西。一位成績非常優秀的跳級生，十五歲進入陽明大學，之後整個人龜縮起來，像結繭一樣。連簡單問他一般生活問題如要吃什麼？他竟無法回應。其實他聽得懂，但他告訴黃素菲，「我不需要回答問題，我的人生早就有答案」、「我覺得身邊一直有一個黑色的漩渦，要把我捲進去」。
    這兩個令人鼻酸的個案背後，都有一位非常努力、全心奉獻給子女的媽媽。「我很怕聽到原本有不錯工作的媽媽，辭掉工作，專心在家教養小孩，」黃素菲說，這些媽媽其中當然不乏有理念清楚的，但反之，就很可能整天算成績、爭排名，處心積慮要把孩子推進明星學校、明星行業，捏塑成從自己經驗或社會印象來的「成功」樣版。

父母要先覺察自己
    「父母要能自覺、覺察自己的弱點或盲點，還有自己的擔心或期待，」心理諮商師杜淑芬指出，這樣的覺察很難，很多時候父母本身是未完成獨立任務的內在小孩。「有自我覺察的能力，才能獨立自主，」人本教育基金會執行長馮喬蘭指出，她希望父母先把力氣放在己身，覺察內在的思維與情緒，「善待自己，善待小孩。」
    「當我察覺自己的緊張情緒，才發覺自己是一個可怕的媽媽，」人本一位醫師娘學員如此自覺。因為孩子的爸爸是地方名醫，她緊盯著孩子的一舉一動，「所有表現，要像某某醫生的小孩。」她在孩子的房間門口掛著評分表，每天檢核孩子的表現。親子關係日益緊張。她決定改變自己。三、四年後，在一次人本舉辦的梯隊活動中，她十二歲大的孩子的思考、因應問題就事論事、鍥而不捨的態度，讓同行的大人們刮目相看。

孩子是獨立個體，不是父母意志的延伸
    華視總經理小野認為，父母和小孩間只有情感與責任，孩子是獨立的個體，不是父母生命和意志力的延伸。
    當小野的女兒計劃出國念書時，做父親的當然會希望她到美國，而且最好是紐約，因為兒子已經在那裡的大學讀書，兄妹可以互相照應。但女兒堅持要到義大利。小野說，他當然擔心單飛的女兒，但不能因為自己的擔心，而牽絆住孩子追求自己要走的路。因此，他放手。Letting go（放手）！看似簡單，但父母真要做到並不容易，尤其是孩子的第一次離家。
    陽 明大學 教授洪蘭是過來人。她說，兒子十九歲到美國念大學，初抵學校的那一天，她還在想幫他搬宿舍；兒子卻說，他下午五點鐘要跟院長談，要她先走。那時她才發覺，「是父母親不肯放手，孩子是沒有問題的。」「人生學不完，你應該早點把孩子推出去，」洪蘭提醒為人父母。人會老、會走，讓孩子及早碰挫折，還可以給孩子建議。如果孩子三十歲或四十歲才去碰到挫折，父母到時後恐怕已幫不上了。

幫助孩子獨立的四堂父母學
    孩子從孩童到成年，獨立不是一夕之間發生。從搖籃到出社會，這段人生旅程是由無數小步走出來的，而孩子成長過程中的每一小步，都是父母學習放手的機會。
1. 培養孩子的「我能感」
    培養孩子的「我能感」，有助於孩子建立自信與發展勇氣，這是孩子追求獨立自主的源源活力。
    心理諮商師杜淑芬指出培養「我能感」的四個步驟，孩子「感覺我想嘗試」；然後「有機會嘗試」；孩子「體驗我可以做得到」；於是產生「感覺我能」。從孩子小時，父母可以將一個工作或任務分割成數個小任務，引導孩子一個一個去完成。孩子一旦有了「我能感」，即使失敗、做壞了，孩子仍覺得ＯＫ，願意嘗試錯誤。
2. 給孩子機會處理事情，從錯誤中學習
    許多父母似乎忘了，哭泣的嬰兒最終要學會沒有人抱著而入睡；也忘了當年看到幼兒在沒有人的扶持而踏出第一步的狂喜和感動。「深呼吸，鬆口氣，給孩子機會去處理事情。」是《放手：了解妳的大學孩子的父母指南》（Letting go: A Parents´ Guide to Understanding the College Years）這本書給父母的首要建議。
    當孩子面對衝突、問題、或做錯時，父母不要急著代言、出手或善後。「千萬不要剝奪孩子從錯誤、失敗中學習的機會，」黃素菲提醒著。因為孩子可以從中學習到為自己主張以及解決問題的能力，以及為自己的選擇或行為的後果負起責任。大同高中校長李慶宗對此感受尤深。有位學生因服裝不整而被記警告，學生爸爸知道後，跑來學校把全校沒有把衣服塞進去的同學全部登記下來，要求教官把全部的人都記警告才公平。結果，他的孩子有恃無恐，最後犯下大錯必須轉校。
3. 對孩子的興趣和熱情給與支持
    如果父母盼望家裡仙樂飄飄，但孩子卻對金屬創作瘋狂著迷，怎麼辦？讚賞孩子想成為的人，而非父母認為孩子應該是怎麼樣的人。父母學會傾聽孩子，將有助於了解孩子的潛能、興趣與熱情所在，也才能給於孩子需要的協助與支持。
4. 愛與紀律並行
    「台灣過去太強調紀律，現在則是愛過了頭，自由過了頭，」富邦文教基金會執行長陳藹玲指出。孩子的成長，需要自由與空間，但也需要規範與限制。
    許多父母想要和孩子做朋友，但尊重並不是放任。陳藹玲認為，做孩子的朋友，是想和孩子分享、溝通彼此更多的內心世界，不希望孩子只是懼怕，只能居於從下仰望父母的不公平位置，但不是沒大沒小，孩子仍需要父母的引導。父母與其苦惱如何當孩子的朋友，不如好好思考與學習如何成為孩子的教練和精神支柱。

※文章摘自 海闊天空教育網站：（http://www.lcenter.com.tw/trend/FamilyDetail.asp?no=93）

每年過年前，左鄰右舍都會忙著大掃除、貼春聯、辦年貨、備年菜，隨著這些動作，也會慢慢營造出除舊佈新的年節氣氛。當孩子還很小，爸媽正忙著年前清掃與準備年菜時，多數大人總希望有人可以把孩子帶離現場，擔心孩子愈幫愈忙；但隨著孩子慢慢長大，親子一起感受年味的活動將會愈來愈多，而且，只要透過引導和給與孩子機會，孩子其實也能成為得力的過年小幫手呢！

行動1.用打掃，和去年說Bye Bye

準備過新年的第一件事，就是要進行全家大掃除，而年前的大掃除其實蘊含著幾個重要的意義：除了整理家裡的環境迎接新的一年，也藉此除去前一年不好的習慣，給自己一個新年新氣象。很多學齡前的孩子，特別喜歡在爸媽的身邊跟前跟後，像個小大人般模仿爸媽的動作，所以當你邀請孩子當你的「小幫手」時，他們通常會很樂意加入你的「大掃除部隊」。以下有幾個小撇步，將幫助親子打掃任務，進行得更順利。

與孩子擬定打掃時間表
對於平日忙於工作或育兒的爸媽而言，通常至少在過年前兩週，就要開始著手進行打掃，才能在除夕前如期清掃完畢。對於還不太有時間感的幼兒，建議爸媽可以請孩子在月曆上的除夕格子裡貼貼紙或畫記號，然後和孩子數一數，拉出過年的倒數時間表。
化整為零，分區整理
把家裡拆解成幾個活動空間，和孩子一起算一算家裡的區塊，如客廳、廚房、 廁所、爸媽房、小孩房、陽台等，把區塊根據打掃時間填入打掃時間表裡。 當完成一格任務時，請孩子在打掃時間表上打個勾或畫個笑臉表示完成，孩 子將會時時去翻翻打掃月曆，提醒你「該打掃了」。
打掃，從孩子的房間開始
建議第一個打掃區塊，先從孩子的房間或他最經常活動的遊戲區塊做起，孩子的感受性會比較強。當整理完孩子的角落或房間時，你可以問問孩子，看起來和摸起來有什麼不一樣？讓孩子比較和感受整理後的清爽與舒適感。之後，再導引孩子的打掃工作，慢慢擴大到餐廳或客廳等公共空間。
依照孩子的能力分工合作
多數掃除的工作還是須偏勞爸媽，若想增加孩子的參與度和成就感，建議爸媽依照孩子的能力來分配工作。比如：上中班的孩子，可以讓他用平常熟悉的玩具，像沙水玩具的小水桶裝水，練習擰抹布、擦桌子；或用菜瓜布刷洗自己的洗澡玩具和洗手台；或把自己房間裡的玩具歸位。已經讀大班的孩子，你可以請他把書櫃裡的書和玩具進行分類排列整理或回收；也許請孩子幫忙擦拭客廳或餐廳的桌椅、幫忙拿著水管沖洗紗窗，讓爸爸可以方便刷洗；或一起進行垃圾的分類與回收工作。
當孩子努力刷洗、整理，讓環境煥然一新，爸媽請記得隨時給你身邊的小幫 手鼓勵；如果剛開始嘗試而有些小失誤，也不要過於苛責，這樣的經驗不僅 能培養孩子動手打掃的能力，他也將會記得用打掃迎接新年的樂趣。

行動2.春聯DIY，用創意擋年獸
寫春聯、貼春聯，是增加新年氣息的傳統活動之一。對於愛塗塗畫畫的學齡前孩子來說，正是他可一展身手的好時機。你可以到書店買紅紙與毛筆、簽字筆，讓他在裁好的春聯上，盡情的畫、開心地寫。
對於還不太認識字的幼兒，你可讓他們在春聯上隨興畫出他生活中所熟悉的各種圖樣，比如：年年有餘可畫一條魚代替、為迎接牛年到來，也可以請孩子畫隻牛。在DIY春聯的過程中，還可以和孩子玩「他畫你猜」的遊戲，讓寫春聯變成孩子最愛的年節遊戲之一。
如果孩子已就讀中班或大班，你可以讓他嘗試文圖並茂的春聯樣式，如：大吉大利（中間的吉可畫一個桔子取代）；也可以先示範寫幾個年節常見的吉祥字，如:吉、春、福、滿，山珍海味……等，再讓孩子照著字形仿寫。
完成春聯後，你可以帶著孩子把「吉」、「春」、「福」這些特別意義的春聯倒貼在孩子的門口擋年獸；但記得「滿」字可要貼在米桶上、「山珍海味」貼在冰箱上頭，可別貼錯地方了。多的春聯還可以送給阿公阿媽當禮物，這樣一來，很容易讓孩子充滿成就感。

行動3.辦年貨、備年菜，感受年味

年前的年貨採買，因為年味濃濃，所以很適合趁著人較少的時段，帶孩子一起去逛逛；而團圓菜的準備時間，其實也是相當適合親子一起動手做的機會。
用感官記憶年味
如果孩子還小，你可以推著娃娃車帶孩子出門逛街、辦年貨。當孩子大一些，帶孩子一起逛年貨大街，讓孩子聽著熱鬧的年節音樂，看著各色年貨，對於過年的感受也會比較深刻。
準備年貨採購清單
當你帶著孩子上市場辦年貨時，建議列張年貨清單，在選購的過程中，請小幫手一一檢查買齊了沒。購買時也可以和孩子討論這些年節應景的蔬果，和有趣的吉祥話，像是：蘋果象徵「平平安安」、桔子表示「大吉大利」、鳳梨代表「好運旺旺來」、白蘿蔔指的是「好彩頭」、魚則意味著「年年有餘」。
幫忙選購、裝盤和佈置
上街辦年貨時，孩子可以幫忙你選糖果、提水果；回家後，他可以幫忙把花 生、瓜子、糖果分類裝進分隔的糖果盒中；還可以把不同的水果裝盤，幫 忙在金桔樹、金錢樹上掛上可以的應景小裝飾，就像在佈置聖誕樹一般。
讓孩子變身成為「小廚師」
可根據孩子的能力，邀請孩子一起準備年菜食材，比如：摘摘芹菜葉、把長豆折成等長的段落；或讓孩子學著搓一搓過年愛吃的紅白甜湯圓、或包幾顆圓滾滾的金元寶，這些活動都可以增加孩子的小肌肉發展和手眼協調能力。
為團圓桌準備碗筷
吃團圓飯前，還可以讓孩子幫忙數一數，今天總共有幾個家人一起吃團圓飯，請他協助擺上碗筷，讓孩子比較平日吃晚餐和吃團圓飯的不同。

年節的氣氛在孩子的心中是慢慢累積的，不管除舊佈新大掃除、採買瓜果辦年貨、貼上春聯擋年獸，這些有趣的年節特別活動對孩子來說都是種特別的生活體驗，相信只要每年多累積一點點，孩子對於年節的感受性與參與度，也會隨之越來越豐富。

（本文摘自2009.1月號《學前教育》，文/陳澤佩、陳幸伶）

相關活動：添年味，共玩5點子
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本文摘自《見人見智－大腦與心智的行動交響曲》【洪蘭】
一位朋友的孩子因恐懼上學而常逃學，後因自殺在醫院中才被診斷出來為失讀症（dyslexia）。她一夜之間老了十年，看到我，抱著我痛哭，她說她哭的不是這個病，而是她冤枉了孩子這麼多年。她一直以為孩子是懶、不長進、是廢物，不知道原來是病。我聽了很感慨。也曾有個校長在退休後，才知道什麼是妥瑞氏症（Tourette syndrome），他一直以為是孩子壞，上課故意出聲音、罵髒話、做怪動作，不知道原來是基因的關係。他很後悔打了孩子二十年，但人生不能逆轉，後悔已莫及了。
大腦跟學習有很大的關係，美國國家科學基金會（NSF）最近花了九千萬美金設了四個國家型腦與學習中心，用磁振造影（MRI）來探討有效的學習方式，尤其用DTI（diffusion tensor imaging）來看大腦連結的情形。智慧的定義現已變為神經連結的密度和方式，效率（efficiency）是知道該怎麼做（doing things right），效果（effectiveness）是知道什麼是正確的事（doing the right things）。前者是有能力，不浪費時間與精力去達成目的，是神經連結的方式；後者是有知識，知道該怎麼做才能迅速產生預期效果，是神經連接的密度。學習要事半功倍，必須知道大腦的運作。
大人的態度對孩子有決定性的影響
近年來最大的突破是知道先天（基因）與後天（環境）是個交互作用，基因決定某個行為的出現，而這個行為回過頭來改變大腦神經迴路的連接。從腦造影圖片中看到，即使是同卵雙胞胎，基因相同，大腦結構相同，他們在做同一件事時，大腦活化的神經迴路也不同，因為他們後天的經驗不同。後天經驗正是我們教育可以著力的地方，我們的態度對孩子有決定性的影響。不知道有多少孩子因為我們的無知，黯淡的過了一生。
醫學在一八八五年就知道有妥瑞氏症（即所謂罵髒話的候爵夫人），失讀症則跟我們的染色體二、三、六、十五、十八有關，許多名人也有閱讀障礙，如邱吉爾、洛克斐勒、愛迪生、愛因斯坦、湯姆克魯斯，但都不因此而減少他們對人類文明的貢獻。其實中國歷史上很早就有失讀症的記載。南朝宋孝武帝時令群臣賦詩，沈慶之不會寫字（史書說他「每恨手不知書，眼不識字」），只好跟皇上說：「臣不知書，請口授師伯。」皇帝便命顏師伯執筆，慶之口授說：「微生遇多幸，得逢時運昌，朽老筋力盡，徒步還南關，辭榮此聖世，何愧張子房。」不會讀、不會寫，一樣可以作詩，因為心智的啟發不是只有視覺，其他管道也都可以。他敢自比作張良，可見自視極高，沒有因自己不能讀寫而覺得低人一等，我們現在反而不及古人，不會讀書，便連人都不是了。
現在流行的四不一沒有，是：老師不會教，學生不快樂，家長不放心，政府不負責，畢業沒頭路。政府什麼時候能放下權力鬥爭，正眼看一下世界教育的趨勢呢？

現在的孩子難教」，似乎已成為父母及老師的難題。事實上，教育工作是一份十分「費心」的工作，需要良心、耐心、愛心、決心、恆心，最怕灰心、傷心、死心。雖說「天下無難事，只怕有心人」，但老師在面對錯綜複雜的教育難題時，常會覺得「心有餘而力不足」。當父母及老師的教育權威一再受到挑戰，教育愛不知從何發揮，親子或師生兩代之間，常呈現緊張及僵持的狀態。慨歎「父母難為」、「老師難為」之際，與其繼續傷腦筋及煩心，坐等別人的援助，不如「自己的孩子（學生）自己來救」。那麼首先就要面對問題、釐清問題，再從各種角度尋找解決問題的策略；決定一些可行的方法，再試一下。我們應體認「先讓自己成為好父母及好老師，才能夠教出好孩子及好學生」。

　　想打開孩子的心扉，使其接受師長的教誨，不是說：「孩子！你給我聽著。」而應該說：「孩子！我正在聽，你慢慢說。」事實上，「聽」比說重要，而且聽比說困難。了解孩子必須從「聽」開始，而且必須安靜的聽，不批評的聽。從「傾聽」當中，來了解孩子言行的動機及觀念，洞察孩子「話中有話」的真正心聲。老師及父母若未能用心聆聽，便不易打開孩子封閉的心靈；任憑我們再怎麼努力，也不會有任何的反應。除非父母和老師能夠用心、耐心的聆聽，否則師長教的愈多，孩子只會愈背道而馳。

正確的聆聽態度及技巧：

1. 心無旁騖的聆聽，千萬不可一心數用，急於把問題了結。

2. 衷心的接納孩子的感受，莫表現出不以為然的神態。

3. 信賴孩子的能力，切莫「反客為主」，強迫孩子接受師長的建議。

4. 尊重孩子的隱私，莫將所聽到的，隨便透露給其他孩子或老師知道。

5. 表達出成人的關懷及樂於協助的態度及意願。

6. 點頭、微笑，表示自己的了解及接納。。

7. 保持沉默，表示正在注意聽，非必要不打斷對方。

8. 以開放性、無固定的答案的問題，鼓勵對方更努力的探討事實。

9. 引導孩子探討問題的核心，鼓勵他提出解決的辦法。

10. 儘可能不提供「成人的協助」，激發孩子自行解決問題的能力。

　　的確！只要真誠、投入的注意聽，孩子們即能從中找到答案，太多的建議反而容易混淆及困惑。許多老師及父母在聽孩子說話時，常沒耐心、不投入，急於提出成人的見解及忠告；如此一來，不但剝奪了孩子思考及磨鍊解決問題能力的機會；而且成人的辦法可能與孩子的狀況脫節，而流於空談。於是孩子只好遠離成人，轉向較能了解自己的同儕團體，師長就無從發揮影響力了。專家指出青少年情緒困擾時向誰傾訴，發現青少年多半向同學、手足傾訴，很少找父母及老師，因為青少年認為「師長不了解我們。」換句話說就是師長「不肯用心聽我說。」

　　當師長一味依自己的感受及需要，催逼孩子再用功些、要表現傑出，而孩子已盡力仍做不到時，孩子會理性的向成人解釋？這是委屈的承受重壓？或乾脆反抗？所以，為人父母者、為師長與其奢求孩子「理性」，不如先做到「設身處地，為人著想」；孩子感受到成人的尊重及接納，才願意以我們為傾訴及解惑的對象。

轉眼又過了一年，年尾尤其寒冷，很多爸媽因為景氣不好而失業，卻仍需堅忍的為孩子撐起保護傘。當爸媽咬緊牙關度寒冬的同時，孩子懂得體會爸媽的辛苦嗎？

以前，窮人家的孩子可能比較懂得惜福感恩，但現在可不一定。關鍵在於爸媽的觀念。爸媽認為再苦也不能苦孩子，或者覺得自己做還比較好比較快，甚至認為孩子「只要給我把書念好」，於是養成了大人忙生計、做家事，小孩看電 視、打電動、為爸媽讀書；當小孩越來越閒散而缺乏責任感時，就容易成為不懂真心付出，只顧自己、做表面工夫、目無尊長的孩子了。面對週遭，如果對萬物沒有任何感動，這樣的孩子不但無法欣賞別人的付出，自己也不懂得付出。

爸媽如果擔心孩子的心靈變得冷漠孤寂，怕他未來的人生難以美好。那該怎麼辦才好？

從小事情播種，抓緊日常體驗
社會環境的改變，讓孩子漸漸失去了珍貴的學習機會。所以爸媽別放過日常生活裡可以讓孩子體驗的機會。以做家事為例，強調的是「參與」，不要只顧著理財教育，讓做家事和換取零用錢劃上等號。孩子從小開始學習收拾碗筷 、倒垃圾，長大則換燈泡、修東西，這些都是自己可以動手做的事，也是表現對家的關心、照顧家庭的具體實踐感恩行動。讓心變柔軟，孩子就更堅強，進行感恩教育，可依據孩子的年齡和發展特性來引導。

 ▓ 學什麼？
1. 學會關愛分享:愛護玩具、動植物；分享玩具、食物和自己的快樂 ；能關心身邊的人，進而關心周遭的世界。
2.掌握生活禮儀:有禮貌地說話、學會做客禮節；能尊敬長輩、打招 呼；會感謝別人的幫忙。
3.培養責任感、獨立和自理能力:有紀律、能獨立解決問題；能體會長輩的辛勞、珍惜別人為我們所做的勞動與付出。

▓ 怎麼引導？
學齡前的孩子:
從小的生活紀律和生活的鍛鍊很重要，baby階段就能跟著家中的儀式學習，從具體的動作、言語去感受；2歲掌握喜歡當小幫手的年紀，在舉手之勞中，讓孩子學到責任，不會對別人的付出與服務感到理所當然。例如：把衣服分類，自己收拾碗筷。
2、3歲開始能學習關心別人的喜好。孩子吃東西的時候，提醒孩子「爸爸也很喜歡喔！」或是炒菜時，不要只顧著準備孩子喜歡吃的菜餚，即使孩子不愛吃，也讓他知道，這是爺爺喜歡吃的。」好吃的東西，孩子埋頭吃完了，別 跟他說：「不要讓姊姊知道。」而是「姊姊也很喜歡耶」，問問他怎麼辦。
中班以後的社會能力發展達到能瞭解別人的意圖，動機，例如：積木弄垮，知道對方是故意或不小心，雖然會哭和生氣，但學習接受別人的道歉，而道歉的人也學習體貼對方的感受。此外，中班的孩子也能學習看事情背後的原因與心意，看到對方的好。例如：阿媽來家裡玩，要挪出一個房間給阿媽住；如果孩子抱怨阿媽來我們就要擠在一起 ，這時就該引導孩子：「阿媽太想你，所以就來看你囉！」
上小學的孩子:
進入學校以後，孩子已經發展到具體運思期，能夠體認自己做什麼事，會產生什麼後果。例如：當上學爬不起來， 或拖拖拉拉，爸爸送孩子上學要冒著飛車和自己遲到的危險。這時要讓孩子知道，上學是他自己的責任，應該要感激爸爸帶他，而不是理所當然享受一切。孩子學會感恩現在擁有的東西，才不會老覺得欠缺，不能滿足。
「感恩」這兩個字，比「謝謝」來得更深入，在牛津字典上，它的含意是：樂於把得到好處的感激呈現出來，回饋他人。是一份施與受的互動關係。千萬不要讓孩子成為無動於衷的人，天地之大，值得感恩的人與事，數說不盡， 感恩不只是表面上的禮貌，學會把謝謝掛在嘴上而已。如何打心底體會及欣賞別人所做的事、一個舉動、一個善念 ，表達內心的真誠，是每個孩子都需要的養分。
（本文摘自2008.01月《學前教育》雜誌，文／黃美湄）

文／洪蘭（陽明大學認知神經科學教授） 　　

      中國人喜歡「沉默是金」，過去大人很少跟孩子說話，如果說話也是很簡潔，甚少花時間跟孩子說道理或原委，其實這是不對的。跟孩子相處時，要儘量把握機會，教他作人做事的道理和應對進退的禮節。

 　　最近，偶然聽到一位教授的助理在幫忙接電話，從助理說話的方式，我知道他得罪了對方。問一下他的成長背景，才知道原來是「沒有教過」。他因家境好，所有事情都有人代勞，而且從來沒有替別人接過電話，所以不知道這方面的禮儀。

 　　回家後，網路上有人傳一篇〈孝順是要教的〉文章給我。兩件事湊在一起，我發現凡是不是本能的事都需要教。

 　　現在很多孩子不會做事，是我們大人教的不夠，因為大家都忙，孩子忙著補習，大人忙著賺錢，沒有相聚的時間；就是相聚，也沒有時間講我們父母以前對我們說的話，現代父母最常說的話是：趕快去做功課、趕快去洗澡、趕快去睡覺。緊湊的生活步調，已經沒有時間或精力去教孩子作人的道理了。加上沒有三代同堂，孩子無從觀察父母怎麼跟祖父母相處，所以不知道進門要先向父母請安，好東西要先給父母吃。

 　　我的朋友說，這名助理一來上班，就一頭鑽進實驗室，不跟任何人打招呼；離開時，也不告訴老板一聲，背包一背就走人；叫他做事常常弄巧成拙，不如自己做。

 　　人是社會動物，與人相處不可以不懂得基本的生活禮儀，所以父母親不能再省略跟孩子說話的時間了，也不能只用命令式，沒有解釋原委。很多意外的發生是孩子不知道為什麼要這樣做，所以他就按照自以為是對的方式做，結果就闖禍了。

 　　唐朝的開國元勳李靖在未發跡時，原是山中的獵戶。有一次，他追一隻鹿進入深山，在夜暮中迷途，看到林深處有燈光，走過去一看，原來是一座大宅院，他便請求借宿。屋主老夫人原是不允，但是夜深無可奈何，最後老夫人告訴他，半夜若有什麼動靜都不要管，天明就上路。

　　李靖睡到半夜，果然聽到外面車馬喧囂，原來是天庭下旨要龍王行雨，因為龍王不在家，老夫人便請李靖代行，並且告訴他，龍馬停住時，只要從水瓶中滴一滴水即可。

　　李靖從雲端看到人間荒年大旱，地都龜裂了，心想一滴水無濟於事，便下了二十滴。結果等他行完雨回來，老夫人被天庭廷杖八十下，子孫連坐。因為天上一滴水是地上一尺雨，如今人間平地水深兩丈，房子都沒頂，豈復有人！李靖的好心卻帶來災禍。唐朝傳奇說李靖因為這件事，後來未能出將入相。

 　　大人少講一句話，就有災禍生。孩子不懂原委，便會自作主張，以他認為對的方式去做，而且還很得意，以為可以討賞，其實是弄巧成拙，壞了大事。所以，父母要花時間跟孩子說道理，只要一有機會都要儘量教，現代的「文武全才」，應該是讀書和作人都行的孩子；也唯有教出這種孩子，父母的責任才算完成，這種孩子才是將來社會真正可用之人。

 **本文轉載自國語日報2008/12/16 家庭版

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‧學前教育雜誌 2007/09/11

孩子從小在父母身旁，透過觀察模仿，學會生活裡的實用智慧、學會勤儉，將來才能夠自給自足，懂得好好過日子，成為一個有成就的人。

【文╱洪蘭 (陽明大學神經科學研究所教授)】

在報上看到有個國二生，父親每天給他們4個孩子200元吃飯，3天前父親出門做工，沒有回家，他餓了兩天後，不得已去超市倉庫偷東西吃，不幸被逮，超商老闆頗有同情心，不願追究，但是警員堅持「依法行事」，將孩子以「竊盜未遂」罪移送法辦，上了報紙。

我看了很難過，因為飢寒起盜心，為了一點情有可憫的小事，讓這孩子一輩子貼上小偷的標籤，它所造成的傷害遠大於社會正義；另一方面，我也很好奇他們為何不會自己煮？父親一天給200元，一週就是1,400元，米、麵條、雞蛋都不算貴，蛋炒飯，醬油拌麵也可以混過一餐，何至於去市場偷食？為什麼一個已經唸到國二的學生沒有自己照顧自己的生活能力？

先教生活技能和做人道理

1960年代有個好電影「吾愛吾師」（To Sir With Love），影帝薛尼鮑迪演一個黑人老師去到倫敦貧民窟的高中教書，學生上課都不聽講，因為三餐都不繼，哪管得到什麼三角幾何、物理化學？有的還把剛出生的弟妹抱來學校，不這樣做，她就得留在家中照顧弟妹。

老師挫折之餘，想到與其不好好上課，不如教他們生活中可以用到的知識，他們馬上出社會就是大人了，一點生活知識都還不懂，怎麼去外面謀生？於是他請隔壁班女老師來教衣著、打扮、面試時的談吐，他自己教孩子如何用最少的錢養活自己。在教生活技能時，同時教他們做人道理，反正讀書是隨時想讀都可以讀，做人道理卻是有人教才會的。

這部電影的結局非常感人，使我在看過40年之後都沒有忘掉。如果我們在學校裡教一些基本的生活技能，或許這個孩子不必逼著去偷竊。

生活智慧比課本知識管用

外食不但貴而且不衛生，越是經濟不好的學生，越是要教他如何節儉的過日子。我去美國留學時，沒有錢，一個月伙食費只有50元美金，我學會了買時令的蔬菜，買最大包的米和麵條，而且如果有植物知識，大自然中有許多可以吃的東西。有一次我在跟一個山地老阿嬤吃飯時，電視報說某人因無錢買菜去自殺，阿嬤就很驚訝地說，「菜怎麼要去買？不是去外面採就好了嗎？」我曾吃過野茼蒿，味道比種的還香。

一個國二生應該知道大包比小包便宜，大賣場比零售商便宜，時令的水果比溫室的水果便宜。台灣的育種老前輩，西瓜大王陳文郁先生小時候沒有錢吃冰棒，因為冰棒是買一打送一枝，他就跟阿嬤借5毛錢買了一打，把冰棒轉賣給同學後，錢還給阿嬤，自己也解了嘴饞。這種所謂的「街頭智慧」（street smart）有時比課本知識還管用，緊急時，救人一命的其實是這種智慧。看到這個孩子被貼上了小偷標籤，心中萬般不捨，但是也讓我們看到目前教育是和生活脫節的，政府要趕快亡羊補牢了！

實用知識從模仿爸媽而來

話說回來，在責怪學校教育不實用之餘，最大責任還是父母身上。這個孩子父母雙全，只是媽媽在醫院陪伴生病的外公。有父有母，怎麼一點家事都沒有教孩子做？小學三年級就可以教洗米煮飯了。

這裡帶出一個更嚴重的問題，台灣經濟起飛後，很多父母開始覺得沒有請個菲傭是沒有面子的事，既然有了傭人，孩子就不必做，因此就出現了小三學生，上完音樂課不會自己穿鞋子，坐在地板上哭的現象了。

另外，模仿是最原始的學習，母親不做家事，孩子沒有模仿的對象，自然也不會了。那麼，為什麼不去模仿菲傭呢？因為模仿是只向上模仿我們所看得起的人，所謂「上行下效」，孩子會模仿父母（不論父母職業）、老師、崇拜的偶像或政治人物，但是不會去模仿路邊的乞丐或他看不起的人，即使偶爾模仿，也是嘲笑之意。

從小別疏忽學習生活小事

許多小學老師感嘆，過去父母所負的教養責任，現在落到老師的肩頭了，很多孩子到了高中都還不知道待人接物的禮儀，有個高三學生寫電子郵件來問我什麼是認知心理學，信尾沒有簽名，變成匿名信，真是非常的不禮貌。

生活事是小事，但是小事可以壞大事，教育孩子成材是父母責無旁貸之事。從小教他運用家中現有的資源，不仰賴超商或他人過日子是重要的事。一個自給自足的孩子，長大後會有創造力、應變能力，他會從手邊資源中去整合出他想要的東西來，這不就是成功的條件嗎？

作者：柯華葳 出處：親子天下

閱讀從識字開始，
熟悉和喜歡字是讀書的第一步，
如何讓看圖不看字的孩子轉移焦點，
培養出文字的聯結能力？

開始讀故事

讀書時請逐字讀出每一個字。


一開始閱讀時，小朋友可能看圖不看字，這是天經地義的事。當你唸到「小魚說，……」他很可能指著圖中的魚，這時請微笑點點頭，繼續你讀字的動作。


●當孩子可以讀更多字時，不妨大家輪流讀。他讀他認得的字，你讀他不認得的字。若他讀錯，重複那個字即可，不急著糾正說，「錯了。」此時他需要的是所有的鼓勵。


●當孩子可以自己閱讀時，請放手讓他讀，你在一旁聽(需要一些耐心是真的)。當他唸錯字，唸顛倒，請注意看他怎麼自己糾正。這是學新字的途徑。


●雖我們看中的是閱讀文字，但有的繪本圖畫很精緻，不妨在讀完一本書後提醒一下，「這素描好細心」、「這色彩用的很亮麗」等。有的讀物則藏了一些趣味在圖中，分享圖的意義也是閱讀的一種收穫。


這時要培養的能力有：


●字的概念。包括字與圖是不同的表徵、字與語音的對應、字與標點符號或是其他符號的不同。


●一字一音的概念。


●了解字的功能包括體會字是思考、概念的表徵。


●故事體的概念。知道故事有背景、主角、因果、順序等。


一、字與圖不一樣


剛開始唸書，媽媽讀了一段後， 可以試問，「小老鼠在哪裡？」孩子會指圖畫中的小老鼠。媽媽不妨以手指指出「小老鼠」三個字，讓孩子體會還有一種符號可以表示「小老鼠」。


二、一字一音的對應


說話時是一連串的語音，閱讀時，孩子要學一字一音的對應。剛開始識字，字形是認字的依據，孩子可能看到字就唸出。如看到「黃」字唸「黃色」。看到「車」字唸「汽車」。


此時媽媽只要說，那是黃色的「黃」、汽車的「車」就可以了。中國字中有許多同音字，唯有透過閱讀，由上下文體會到字音相同但是字形與意思不同。當讀到同音字如希「望」，孩子說「旺旺」仙貝，媽媽要張紙，特別寫下「希『望』」和「旺旺」給孩子看。


三、字的功能


字的功能在記錄、保留訊息，表徵思考。當孩子可以說故事時，不論長短甚至片段，聽似不連貫，父母不妨記錄他的故事。第二天，把所記錄的拿起來讀。如此做，可以幫助他了解字的功能在記錄訊息、思考，以便傳遞。


四、培養故事體概念


「從前從前，在一座山上(背景)，有一個老和尚和一個小和尚(主角)。晚上要睡覺時，小和尚要老和尚說故事(情節開始)，……。」


故事是由背景、主角、情節組成的。一個故事可以有多個情節。每一個情節中依故事複雜程度有因果、主角反應(包括情緒)等等。小孩多聽故事就有故事體的概念，自己說故事時也呈現故事體中應有的成分。研究指出有故事體概念，閱讀時就容易掌握故事大意。
讀完故事後，若大家還有時間和興趣，媽媽可以試著問：(一)故事裡有誰(主角)？(二)故事在說什麼？目的在檢視孩子理解多少。


媽媽亦不妨做些論述或評論，如，「這故事好感人。」媽媽的論述有示範、教導的功能，小朋友可以接母親的話繼續討論，表示自己的看法。

引用:http://210.201.139.226:8080/web/docDetail.do?docId=196