文/黃美湄、蔡振州
絕招1 認識孩子的情緒發展持色
心理學家發現，大腦的額葉在情緒掌控角色中佔了重要的地位，但額葉的功能必須等到約20歲時才會成熟，所以孩子的情緒反應必須隨著年紀增長，才能慢慢趨於穩定；孩子也會從毫不掩飾地直接表達情緒，變成懂得保留心裡的感受或透過其他形式間接表達。
情緒發展的速度遠比語言發展來得快
語言能力跟情緒表現大有關連。孩子到了2歲，已能進一步感受到厭惡、苦惱、生氣或害怕等複雜的情緒了，只不過礙於語言發展上的限制，這時候他雖然開始能用簡單句子和別人對話，但終究還是沒辦法精確「說」出心裡的話，所以當需求不被滿足，難受的感覺又無法說出時，只好藉由一些行為，來表達某些他以前不曾有過的感覺，這當然也包括發脾氣了。
孩子開始用各種行為來表現情緒，除了象徵著他在發展上又向前跨出7一大步，成為一個有獨特情感、思想的小人兒之外；更表示他需要爸媽的協助，來瞭解自己心裡的感受，以及如何用適當的方式表達情緒。
小小孩常為了生理需求和安全感鬧脾氣
還不會說話的小嬰兒，很自然會用哭鬧來表現自己的飢餓、疲勞、疼痛、生病；這個時期，孩子最常碰到的心理挫折來源，就是生理需求跟安全感是否被滿足。所以孩子哭鬧時，別急著制止，先搞清楚孩子為什麼哭吧!也許他尿濕了需要換個尿布、需要人抱一下、需要人對他說說話。
即使到了3歲，孩子鬧脾氣多半也是因為身體不舒服、累7 、餓了、想做的事情被制止，建議爸媽第一步就是平日應多觀察孩子的需要，保持足夠的敏感度，在孩子的需求剛產生時，能夠及時回應，才不會拖到孩子反應出強烈情緒後，處理起來更困難。
隨著年紀增長，孩子也漸漸開始產生自信、羞恥、寂寞、失望等比較心理，因此哭鬧的原
因也就比較複雜。但不論年齡多大，當感興趣的事物被剝奪時，就連大人都會感到不自在，
更何況對於情緒認識與掌握都還在摸索階段的孩子。6歲以下的幼兒常無法控制情緒，發脾氣
是合情合理的，爸媽應該要做的是處理情緒背後隱含的需求，而不是忙著制止哭鬧情緒。
自我意識的表現意昧著孩子逐漸長大了
一般人的印象裡，只覺得青少年階段是表達反抗的典型時期，但其實生命中第一個遭遇「反抗期」的階段，大概就落在1歲到2歲半之間。從孩子用簡單的語言表達、學習走路開始，他的自我意識就逐漸產生了；這時候孩子會透過許多行為來反映自己的情緒，並區隔自己與他人的不同，像是表達自己的「喜歡、不喜歡」或「要、不要」。所以當孩子開始把「我不要、我不喜歡」掛在嘴邊時，他並不是刻意唱反調，而是在練習把感覺說出來，也讓自己擁有「掌控自我、掌控周遭」的成就感。
如果爸媽能夠事先理解孩子情緒的所以然，就可理解不是「小天使」要故意化為「磨娘精」，而是孩子在成長的路上﹒已經開始認知到自己是獨立個體的事實了。眼看著孩子正一步步長大，這是多麼令人欣喜的事情!
絕招2 引導孩子學習適當地表達情結
要做到適當的表達情緒，需要具備尊重他人和自我管理的能力,但每個人因為氣質跟個性的不同，表達情緒時的方法也不盡相同。而小小孩由於情緒掌控的能力還不夠成熟，當複雜的情緒出現時，特別需要爸媽的協助；透過生活事件，就是最好的練習機會。
支持孩子擁有他自己需要的發洩管道
孩子遇到挫折時總是哭哭啼啼，哭累了睡一覺醒來，又彷彿什麼都沒發生過，孩子真的只是因為「遺忘」嗎?其實，當人面對挫折時，身體裡的防衛機制會很自然地把壓力釋放出來，孩子最常見的發洩方法是「哭」，難過時就哭，反而不容易囤積壓力。
所以當孩子下次大哭時，爸媽不要先有「哭什麼哭?這有什麼好哭？」的念頭，也不要用「再哭就把你怎麼樣」的威脅來制止哭鬧；假如無法釐清背後的原因，孩子的情緒又正激昂，爸媽不妨讓他盡情地把心裡的「垃圾」傾倒出來，然後溫柔地陪伴他，等心情稍微平靜再來進行溝通，讓孩子知道爸媽懂他的需要。
讓孩子知道表達情緒有更好的方法
生氣是孩子很常見的情緒。4歲的小傑在公園裡跟其他小朋友遊戲時，不小心被人撞倒了，怒氣沖沖地罵了對方一句「討厭鬼」。媽媽看見了，只是告訴他不可以這樣說，就夠了嗎？其實孩子所要表達的是「我很生氣」，所以應該讓孩子明白，與其用情緒性的字眼發洩，不如直接說出「我很生氣」這件事情，然後再學習怎麼解決情緒，例如，告訴對方：「我知道你不是故意的，但你還是應該跟我說聲對不起。」當孩子把欲求表達出來的同時，也練習了疏通情緒。
慢慢地，孩子就會懂得生氣不一定要跟打罵連結在一起，可以用說的，也可以把為什麼生氣的委屈找出來。被誤會了，如果只顧著生氣，誤會還是存在，不如把話說清楚；被別人撞倒了，原諒對方的不小心，接受對方的道歉，絕對會比暴力相向更好。當然，爸媽在教導孩子不能因為生氣而打人時，孩子也會比對爸媽是不是也曾因生氣而動手打人，所以要切記不可說一套做一套喔。
小心不當的情緒表達在無形中被增強
事實上， 1歲左右的孩子，就已經能夠學習著釐清情緒了，例如，剛學步的孩子被桌腳絆倒了， 哇哇大哭；媽媽抱起孩子安慰他，還作勢打了桌子兩下。但這樣的舉動卻可能給了孩子不當的示範。
孩子跌倒時覺得好痛，媽媽要給的應該是撫慰，是讓孩子感受到媽媽知道他很勇敢地學習走路，雖然被絆倒了，但媽媽依舊會陪在他身旁。而非用「打回去」來轉移注意力，因為孩子從媽媽這「手一揮」的動作裡，可能學到的是「還手或暴力是一種發洩情緒的好方法」；而這絕對不是媽媽安慰孩子時的初衷。
爸媽堅守原則，孩子才能自我約束
爸媽也要把持住教養原則，才不會增強孩子不適當的情緒表達。例如，強強想吃餅乾，但因為就快吃晚餐了，被媽媽拒絕；不放棄的強強開始大哭大鬧，若一次、兩次強強都因此而吃到餅乾， 「放聲大哭就能如願」的連結自然會被增強。因此爸媽平日必須留意自己處理情緒的方法，孩子才會學到自我約束，不會動不動就以「情緒手段」來當作談判籌碼。
絕招3 給孩子時間轉化他的情緒
孩子的情緒來了，強烈的壓制恐怕對孩子的身心造成傷害，但若置之不理，孩子的反彈又可能一發不可收拾，久而久之，連爸媽都會對教養失去信心；這進也不是、退也不行，真令人傷腦筋。那麼在「情緒硬碰硬」跟「策略性的忽視」之外，爸媽們還能做些什麼?試試用「以柔克剛」來轉化情緒吧!
要先理解孩子的情緒怎麼來
在同樂或分享的情境裡，孩子緊握著心愛的玩具不願割捨，並不是因為他很自私;這種佔有或獨享的行為，是學齡前孩子發展自我概念時很天經地義的表現。不過對於4 、5歲的孩子來說，形成自我概念的同時，如果有爸媽細心的引導，已經能夠開始實踐同理心，也能體會分享的樂趣了。
以安安在小表弟面前積極捍衛「這是我的小恐龍」為例，因為安安認為小恐龍是「爸爸買給我的」、也是「我最愛的玩具」，所以除了「我」之外，不准其他人玩它；那種被別人使用就等同被侵犯，就代表有可能被剝奪、失去的概念，是5歲的安安用來凸顯「我是我、你是你」，甚至是「我的就是我的」的想法時，最天真直接的表現。因此當小表弟也很想玩安安的小恐龍時，安安排拒的心理可想而知了。
要給孩子足夠的時間調整情緒
媽媽除了要諒解安安的自我意識，更重要的是扮演「引導」的角色，順著孩子這股「不容侵犯」的情緒，將「支配玩具」的心情，轉化成「你可以負責主導整場遊戲」的折衷辦法。例如，問問孩子「你要不要告訴小表弟這隻恐龍叫做什麼名字」，不必急著分享「實體」，而是從分享「你的知道」開始，循序漸進地讓孩子卸下心房、建立分享的信任感。
然後在不牴觸孩子心裡的「支配」欲求的情況下，邀請重視玩具的安安，透過「教導」的形式，朝雙贏的局面靠近。譬如引導安安向小表弟介紹「小恐龍特別的身體部位」：長長的脖子是方便取用樹上的葉子、綠色的皮膚，是在林野間最好的保護色等等。接著，再試著讓安安拿著玩具，借小表弟摸一摸恐龍長長的脖子，以及粗糙的皮膚。
尊重孩子的自我意識，慢慢去經驗分辜的樂趣，不論是從「分享知道」到「碰觸」，或者「玩具離手、借別人玩」的歷程中，孩子願意一次次把界線稍微打開一些，就是一種情緒轉化的歷程，這些都是需要時間去等待孩子，讓他能慢慢地邁開腳步、打開心房。
善待孩子的情緒，為未來打基礎
許多媽媽談起育兒經的時候常說，每當孩子鬧脾氣時，自己也會抓狂，但事後常常會懊惱;其實，很多時候，只要爸媽能在情緒被牽引出來之前，想到孩子的情緒控制本來就還沒成熟，想到父母的對待與家庭教育對孩子的身心發展何其重要，至少面對孩子的情緒時，態度會柔軟許多。
當有了體諒的心，以及認同孩子的想法，才會有尊重孩子情緒發展、覺察親子情緒的空間，並且能更進一步地解讀孩子的情緒、示範適切的情緒表達，然後引導孩子走向健康的情緒轉化。如此一來，孩子從小能有良好的情緒經驗，才有餘力學到好的解決問題方法，生活自然能更正向而積極，也可為日後的自我管理及待人處世打下良好的基礎。
貼心小提醒：別為孩子貼上「情緒障礙」標籤
許多時候，孩子看似沒來由的使性子，總被誤認為是「情緒障礙」。其實，真正的情緒障礙，是指長期情緒或行為反應顯著異常，嚴重影響了生活功能;而且這些障礙並非由智能、感官或健康等因素所直接造成。
情緒障礙類型包括精神性疾病、情感性疾病、畏懼性疾病、焦慮性疾病、注意力缺陷過動症，以及受其他持續性的情緒或行為問題所困擾。在專業上，情緒障礙一詞隱含的病徵十分多元，也比一般人想像中還要來得嚴重，並不是單純用來描述一個人有情緒困擾而已。
爸媽和老師面對愛護脾氣、分離焦慮比較強、情緒比較不穩定的孩子時，在觀念或對待上，請不要誤用「情緒障礙」這個名詞，以免給孩子貼了標籤。如果擔心孩子疑似需輔導，也應尋求專業的兒童心智科醫師診斷，不宜自行認定。
摘自2009.3學前雜誌
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